1. pogo. cel puţin în România, acest gen de manifestare e exclusiv apanajul dobitocilor, a căror plăcere este nu să se lovească între ei, ci să se arunce în ceilalţi spectatori. niste mici vedete, attention whores… “eram în sesiune şi nu aveam bani de altceva” sună cunoscut?
2. semnul crucii diavolului. M-ul ăla întors, dracu’ ştie ce înseamnă, că din toţi ăia care agitau acel semn în sus, nu ştia unul ce semnifică.
3. să dansezi dând din fund. mai ales dacă eşti băiat. asta înseamnă că ai vrea să fii prietena lui Halford, nu?
4. să te îmbeţi înainte de concert. în ‘98, la concertul Metallica, când lucram la zone records, l-am scapat pe unu’ din arestul jandarmilor, care îl luaseră că mirosea foarte simpatic a spirt şi nici nu intrase la concert. unde mai e frumuseţea concertului? de ce să mai plăteşti biletul, dacă tu o să fii lemn?
5. air guitar. este insultator pentru artişti să vadă toţi puţoii cum îşi chirichicesc degetele, încercând să imite o chitară. trecem peste faptul că 2% din ei au tinut o chitară în brate şi 1% au avut o electrică să se joace cu ea.
6. să stai pe scaun, picior peste picior. statul pe scaun la un concert rock înseamnă “mă piş pe ăia care cântă”. aseară am văzut 2 dobitoci în primul rând care stăteau picior peste picior. le lipsea ţigara şi fusta scurtă.
7. să te agiţi ca şi cum ar fi sfârşitul lumii ca să faci nişte poze, cu telefonul sau cu aparate de 2 lei.
8. să arunci pe scenă altceva în afară de flori sau ţigări. la Deep Purple, un dobitoc a aruncat cu un bulgăre de zăpadă în Gillan. în zona aia s-a produs o învălmăşeală, iar când ieşeam am văzut acolo un nene leşinat pe jos. probabil că n-a făcut faţă distracţiei cu bulgărele.
9. să îţi suni prietenii să te lauzi în gura mare unde eşti tu.
10. să vii cu alt tricou decât al unei trupe mari. se ştie că rockerilor le place să facă declaraţii. când apari la Vai cu un tricou cu Nightwish, mai e cum mai e. dar când apari cu un tricou cu trupe din alea falite de metal, hardcore, etc (ştiţi voi, ăia care vomită pe scenă), asta parcă încerci să declari că “sunt tâmpit, nu mă bagaţi în seamă”.

De cateva zile, studentu’ sarac roman cu mucii in vant se inghesuie si sta la coada de dis de dimineata pentru o amarata de cartela Cosmote ca data viitoare cand agata o gagica in discoteca sa nu mai trebuiasca sa-i spuna a doua zi “Iti dau bip cand sunt la colt la camine, coboara si tu” ci sa poata spune “Te sun de pe noua mea cartela Cosmote cu 2000 de minute incluse cand sunt jos” si sa ranjeasca mandru. Cam ca in reclama Cosmote “Nu iti mai alege prietenii in funtie de retea”, care reclama este cat se poate de inspirata din realiate. De cate ori nu si-a spus studentul roman inghitind in sec “Shit, alta care are Orange si io am Connex!”.Oricum, cat stai la coada socializezi. Ramane de vazut daca cozile din fata magazinelor Cosmote vor creste rata natalitatii din Romania. Rata apelurilor va creste in mod cert. O sa fie beton sa iti poti intreba colegul de langa tine TELEFONIC daca merge la tigara. Ca doar ai 2000 de minute incluse, poti sa suni cat te tine basca!

El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: … sau poate…
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau…
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa…
El: Atunci o mananci maine.
Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva…
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva…
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta…
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in
cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame..

Prima si deocamdata singura specie din lume ai carei masculi au un fel de ciclu menstrual a fost descoperita de biologi marini din California. Niste creveti din Pacific isi innoiesc periodic spermatozoizii, intr-o maniera similara celei in care femelele produc noi ovule la intervale de aproximativ o luna. Spermatozoizii ‘batrani’ sunt aruncati inainte sa le expire perioada de viata, iar altii noi le iau locul. Crevetii isi tin celulele reproducatoare in canale ce sunt practic in afara corpului, deci neprotejate de sistemul imunitar si supuse degradarii.
Inlocuirea lor periodica asigura sanse mai mari ca genele cele mai bune sa fie transmise urmasilor.

continuare…

Duminica de duminica, Manastirea Cernica, de langa Bucuresti, este “invadata” de zeci de conducatori auto, care vin aici nu sa se roage sau sa aprinda o lumanare, ci sa-si sfinteasca masinile.

continuare…

O familie de indieni se mandreste de doua saptamani cu fiul lor, Lakshya, care a venit pe lume “inzestrat” de natura cu 25 de degete.
Baietelul are sase degete la fiecare mana si la unul dintre picioare, iar la celalalt picior are sapte degete.
Parintii nu vor sa-l opereze pe micut, considerand ca cele 25 de degete sunt un semn divin.
Sursa: Libertatea

Un barbat din Wichita, SUA, a sunat la politie pentru a anunta ca a fost victima unui jaf armat. Ce i-a fost furat? O punguta cu 500 de grame de marijuana, in valoare de 1.100 de dolari, pe care a incercat sa o vanda. Politistii au raspuns la apel, iar barbatul a fost arestat sub acuzatia de posesie de droguri, cu intentia de vanzare a acestora. Hotul inca nu a fost gasit.

continuare…

Directorul unei scoli din New York a petrecut o noapte pe acoperisul institutiei, dupa ce a pierdut un pariu facut cu elevii.  Scott Davies le-a spus celor 700 de elevi ai scolii Harrington Park ca daca vor reusi sa citeasca 10.000 de carti intr-un anumit interval de timp, va face orice. Elevii au decis sa-l trimita intr-o excursie pe acoperisul cladirii. Directorul si-a luat cu sine un rucsac si un cort si a dormit confortabil pe acoperis.

continuare…

1.-Cealalta masina a intrat în mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet. continuare…