Aveti grija cum va purtati la serviciu!

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line. Angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru “concediere fara motiv”.
Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
* “Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?”
* “Da, am o problema cu Word Perfect”
* “Ce problema?”
* “Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut.”
* “Au disparut?”
* “Da, au disparut.”
* “Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?”
* “Nimic.”
* “Nimic?”
* “E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu.”
* “Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?”
* “De unde vrei sa-mi dau seama?”
* “Vezi un prompter C: pe ecran?”
* “Ce-i ala un prompter C:?”
* “Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?”
* “Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!”
* “Monitorul tau are un indicator de functionare?”
* “Ce e ala un monitor?”
* “Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?”
* “Nu stiu.”
* “Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?”
* “Da, cred ca da.”
* “Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza.”
* “…Da, este.”
* “Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagate in monitor?”
* “Nu.”
* “Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu.”
* “Ok, l-am gasit.”
* “Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau.”
* “Nu pot sa fac asta.”
* “Huh. Dar macar poti vedea daca este?”
* “Nu.”
* “Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?”
* “O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric.”
* “Intuneric?!”
* “Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara.”
* “Pai, aprinde lumina in birou.”
* “Nu pot.”
* “Nu? De ce?”
* “Pentru ca e o pana de curent.”
* “Aaa…o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?”
* “Da, le tin in dulap.”
* “Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat.”
* “Adevarat? Este chiar atat de grav?”
* “Da, ma tem ca da.”
* “Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?”
* “Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer.”

Nu lasa niciodata discheta în unitate, pentru ca datele pot curge din discheta si pot coroda
mecanismul interior al unitatii.
Dischetele trebuie rulate îngrijit si pastrate în suportul pentru creioane.

Dischetele trebuie curatate si lustruite cu crema o data pe saptamâna.
Particulele metalice microscopice pot fi îndepartate prin trecerea repetata a unui magnet puternic
peste suprafata dischetei. Particulele metalice mai încapatânate pot fi scoase cu praf de curatat si
detergent.
Când dati cu crema dischetele, aveti grija ca stratul sa fie uniform. Acesta va înlesni rotatia
dischetelor în unitate, ceea ce va duce la îmbunatatirea timpului de acces.
Nu îndoiti dischetele, decât daca nu încap în unitate. Dischetele “mari” pot fi îndoite si folosite în
unitati “mici”.
Nu introduceti niciodata dischetele cu capul în jos în unitate. Datele pot cadea de pe suprafata
dischetei si bloca mecanismul intern al unitatii.
Dischetele nu pot fi copiate la Xerox. Daca doriti sa va copiati datele, pur si simplu inserati doua
dischete în unitate de câte ori modificati vreun document; datele vor fi înregistrate pe ambele
dischete.
Dischetele nu trebuie introduse sau smulse din unitate daca becul rosu este aprins.
Daca faceti asa ceva, datele s-ar putea deteriora si deveni neinteligibile. Daca lumina rosie nu se
stinge sau clipeste intermitent, probabil va trebui sa mai introduceti câteva monede ca sa puteti
folosi în continuare unitatea de discheta.
Daca discheta este plina si mai aveti nevoie de spatiu, scoateti-o din unitate si scuturati-o viguros
timp de doua minute.
Astfel datele se vor comprima (”data compression”) suficient ca sa mai faca loc si pentru altele.
Asigurati-va ca ati astupat în prealabil toate orificiile cu scotch, pentru a preveni pierderea datelor.

Vechiul Testament

1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul
acesta este bun.

3. Dumnezeu a zis: “Sa fie acum DATA”. Si asta a fost. Dumnezeu a zis: “Sa se strânga la un loc DATA si sa fie
asezate fiecare la locul ei”. Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus : “Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri”. Asa a
creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.
5. Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME , unele mici, altele mari…Si le-a spus acestora:
“Cresteti, înmultiti-va, umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA”
6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci
Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap, suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca.Si PROGRAMATORUL a supus programele
vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: “Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu
PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci, caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit”.
9. Dumnezeu a zis apoi : “Nu este bine ca omul sa fie singur”. Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a
facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va
face acesta. Si Dumnezeu a numit creatura:USER.
10.Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.El a zis USER-ului: “Oare a
zis Dumnezeu cu adevarat:?”
12.USER-ul a raspuns: “Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu
rulam WINDOWS-ul, ca vom muri”.
13.Atunci Bill a spus USER-ului : “Hotarât lucru, daca îl veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca în ziua
în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscând binele si raul. Veti fi
capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE”.
14.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a gândit ca era de
dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a încercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era
alaturi, si acesta le-a încercat si el.
15.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila, din moment ce
totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si
uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI, îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, începu sa se
agite ca sa faca rost de ele.
17.Atunci se auzi glasul Domnului: “Ce cauti tu atât de înfrigurat?”. Si PROGRAMATORUL a raspuns: “Am nevoie de
noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele”.
18.Si Dumnezeu a zis: “Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?”.
19.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: “USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine, mi l-a adus si l-am încercat”.
20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: “Ce ai facut?”. USER-ul a raspuns: “Bill m-a amagit si am încercat…”
21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: “Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile
pamântului. Si toti USER-ii, de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor înjura. În veci
vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva”
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: “Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi
zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela
umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine”
23.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: “Fiindca ai ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea
ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea
erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pâna la sfârsitul veacurilor”.
24.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
25.GENERAL PROTECTION FAULT

Virusi mutanti

Dupa povestea cu “I Love You” si altele întâmplate doresc sa va fac atenti si asupra altor virusi.
Atentie virusi mutanti va ameninta computerul!

citeste tot »

La o expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat în mod repetat
insustria de software cu industria de automobile.

citeste tot »

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

citeste tot »

CLIENTUL:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. < !–more–>Aplicatii ca Bere- intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.

citeste tot »

Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie… ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: “intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: “in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: “nu, salta inauntru!”
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat “ce e pe televizor”, iar eu am raspuns: “praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste

barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita

citeste tot »

Intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop: fa-ti femeia fericita. Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti se iau puncte.
Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta.
Imi pare rau, dar asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu!
< !–more–>
Ai aici un rezumat al sistemului de punctare:

citeste tot »