La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?

pe o masa erau o puta, un ardei si o rosie.
rosia spune: vai, ce greu mi-e mie, ma taie bucatele, bucatele si ma pun in supa.
ardeiul spune: vai, ce greu mi-e mie ma taie bucatele, bucatele si ma pun in salata.
puta spune: vai, ce greu mi-e mie ma baga intr-o gaura roz si ma scutura pana vomit

Ce e un alergator pentru un canibal?…

Fast food!!!

Pe un doctor dupa ce avusese o relatie sexuala cu unul din pacientii lui îl mustra constiinta:
- Cum ai putut bre face asa ceva? spuse constiinta.
- Ei, dar nu sunt primul care face asa ceva, nu sunt ultimul si sunt si eu tânar, spuse doctorul.
- Da, nu esti primul, nici ultimul, dar nu uita ca esti doctor veterinar!

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria… Nu te vom uita niciodata , fratii Carbonni.

- Ai auzit? a murit sefu’.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca “odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”

Un politist mergea pe strada si dintr-o data îi cade un cui în ochi. Se uita si vede pe unul lucrând la un balcon. Nervos se duce la respectivul acasa.
-Sunteti arestat!
-Vai, dar ce am facut?
-Mi-ati scos un ochi!
-Vai! Va rog sa ma scuzati…
Omul îi da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns, pune banii pe masa si începe sa se gândeasca ce va face cu ei. Dintr-o data, luminat de o revelatie, îsi da seama si iese din casa mormaind pt. sine:
-…ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color!
Adaugat de Webmaster

O femeie pleaca ,fara sotul ei , in vacanta in Caraibe. De-abia ce ajunge , ea face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru’.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine…Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam…!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:
- De saptamini sunt stapinit de idea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveti nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gifiie psiheatrul, si ce s-a intimplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
- Nu, a fost si el dat imediat afara.

Judecatorul:
-Acuzat, cand ai bagat mana in buzunarul reclamantului nu ti-a fost teama?
Acuzatul:
-Ba da d-le judecator.Mi-era teama sa nu fie gol