Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut…

Un evreu se chinuia de multa vreme sa intre in audienta la Dumnezeu. Dupa multe insistente
(caracteristice evreilor), este primit in audienta.
- Doamne, spunea acesta, eu am afacerea mea, un restaurant cu care ma descurc destul de bine.
- Asta e bine, spune D-zeu.
- Da, dar stii Doamne, restaurantul asta nu l-am deschis eu, ci tatal meu.
- Si?
- Pai de fapt nici el nu l-a deschis, ca il avea de la bunicul meu.
- Si?
- Pai nici bunicul meu nu l-a deschis, ci strabunicul meu.
- Am inteles, e afacere de familie, dar care e problema?
- Pai nici strabunicul meu nu l-a deschis el, ci tatal lui…
- Am inteles omule, dar unde vrei sa ajungi pina la urma? La Iisus?
- Chiar acolo Doamne, ca Cina cea de taina n-a mai platit-o nimeni!

La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.
Imediat vin ideile:
- Să fie o statuie cu ţăranul român!
- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!
- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!
- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!
- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!
După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:
- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.

Într-un bar prapadit, intra un cowboy. La o masa, într-un colt îl vede pe presedintele Bush si pe generalul Powel. Mirat, îl întreaba pe barman:
- Aia doi sunt Bush si Powell?
- Asa se pare, raspunde barmanul.
- Ce cauta aici?
- Nu stiu, raspunde barmanul. ÃŽntreaba-i!
La care cowboyul se duce la masa lor si îi întreaba:
- Ce faceti aici, în cârciuma asta prapadita?
- Pregatiri pentru al III-lea razboi mondial, raspunde Bush.
- Si ce aveti de gând?
- Sa lichidam 10 milioane de afgani si un instalator.
- Un instalator? De ce tocmai un instalator?
- Ce ti-am spus eu, mai Powell, ca nimeni n-o sa se interseze de cei 10 milioane de afgani..

ÃŽntr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un moldovean si-un bucurestean. La un moment dat, americanu’ scoate un pachet neanceput de Marlboro din buzunar, isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda; cum nu reusesc, încep sa-l certe pe american:
-Pai, bine dom’le arunci bunatate de tigari!…
-Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.
Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramâne în ea. La fel, sar toti ceilalti cu gura pe el:
-Arunci bunatate de bautura pe geam!…
-Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp si bucuresteanu’ îl apuca pe moldovean de guler si, desi cel din urma se zbate, îl arunca pe fereastra.
-Nenorocitule! striga ceilalti. Ai omorât omu’!!!
-Eh, zice bucuresteanul asezându-se la loc, la dintr-astia sunt pe toate drumurile.

A couple went on vacation to a fishing resort up north. The husband liked to fish at the crack of dawn. The wife liked to read. One morning the husband returned after several hours of fishing and decided to take a short nap. Although she wasn’t familiar with the lake, the wife decided to take the boat out.
She rowed out a short distance, anchored, and returned to reading her book. Along came the sheriff in his boat. He pulled up alongside her and said, Good morning, Ma’am. What are you doing? Reading my book, she replied . . . as she thought to herself, Isn’t it obvious? You’re in a restricted fishing area, he informed her. But officer, I’m not fishing. Can’t you see that? Yes, but you have all the equipment. I’ll have to take you in and write you up.
If you do that, I’ll have to charge you with rape, snapped the irate woman. But, I haven’t even touched you, groused the sheriff. Yes, that’s true, she replied, But you do have all the equipment.

Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;
Americanii: 5800 m
Japonezii: 10000 m
Somalezii: 10 m
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:
- Bine ma, numai 10 m?
La care somalezul raspunde:
- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.

Ce face o blonda cand vrea sa faca baie bebelusului ei si vede ca apa este prea fierbinte?
Isi pune manusi.

O femeie pleaca ,fara sotul ei , in vacanta in Caraibe. De-abia ce ajunge , ea face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru’.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine…Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam…!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

Într-o zi de iarna cei de la securitate trec pe o ulita si observa un scris din urina în zapada care are textul urmator:
“Jos Ceausescu!”
Afla si domn Tovaras si cere sa fie cercetat cazul! Peste doua zile vine rezultatul. Urina apartine tovarasului Dumitrescu!Domn Tovaras zice:
- Da si care este problema? Arestati-l!
- Problema e ca e scrisul lui Elena Ceausescu!