Andrei Marga se duce în magazinul Victoria sa îsi cumpere cravate si camasi. Dupa ce îsi cumpara cravate, vrea sa îi dea 50.000 spaga vînzatorului, însa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt în învatamânt.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Îsi cumpara câteva camasi si vrea sa îi dea spaga 50.000 vânzatorului, care îl refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt în învatamânt, îi spune vânzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor în fata magazinului. Se gândeste putin si vrea sa îi dea 100.000 de lei cersetorului. La care acesta îi spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamînt, Marga îl întrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, îi raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

Ce fel de restaurant e ăsta? Supă nu mai este, tocăniţă nu mai este, salată nu mai este. Adu-mi, te rog, paltonul.
- Nici paltonul nu mai este!

O moldovianca se duce la un bar si striga:
-Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:
-Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:
-Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
-Asculta, târfa, în primul rând io sunt barman si nu marman si în al doilea rând scoate-ti tâta aia din scrumiera!

Intr-un mare oras are loc importanta intalnire intre diferiti sefi de state.
La o intersectie masinile presedintilor SUA,Rusiei si Romaniei se ciocnesc.
Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema:
Clinton:Sorry!
Putin:Sorry too!
Constantinescu:Sorry three!

Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare.
Ion iese afară să se uşureze.
Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii
uzi.
Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.

Porcusorul isteric se plimba cu autobuzul, afara era foarte frig, dar el tinea geamul deschis. La un moment dat o babuta isi face curaj si-i zice:
- Porcusorule, nu te supara, inchide, te rog frumos, gemul pentru ca-i foarte frig afara!
- Nu vreau!
Mai sta babuta ce sta, apoi iar isi ia inima in dinti si-i zice:
-Te rog, Porcusorule, este foarte friga afara, inchide geamul!
- Nu vreau!
Mai rabda babuta un pic si iar ii zice:
- Porcusorule, tu chiar nu vezi ce frig e afara? Inchide geamul, te rog!
Acesta inchide geamul suparat:
-Na! Acum ti se pare ca e mai cald afara?

Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.

Seara , cind s-au dus la culcare Ion cu Maria .
Ion: Marie , simt ca in seara ii clipa, sa facem si noi ceva (sex).
Maria: Ioane , nu pot ca mine is programata la doctor la
ginecolog si am facut curat .
Dupa vre-o 15 minute:
Ion : Marie ,da la stomatolog ai programare miine ?

Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D’apoi, nu prea trage.
- Da’ la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine…

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el… iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule, vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el… iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el…iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule… am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!