BUCURESTI, 11 oct - Uniunea pentru Reconstructia României (URR) a adresat senatorului George Pruteanu - initiatorului legii pentru folosirea limbii române în locuri, relatii si institutii publice - o scrisoare deschisa redactata conform prevederilor incluse în acest proiect legislativ.

citeste tot »

Un balbait suna la politie:
- Aaaallloo,…ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- Aaam uun ccadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
- Ssunt pe sstrada Co-co-c..
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti,
atunci sa ma suni!
Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- Aaallo, ppolitia?
- Da domne. Ce s-a intamplat?
- Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
- Si ai aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Co-co…
- Pe Kogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te afli.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:
- Aaallo, ppollitia?
- Tot tu esti, domne?
- Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Am inteles asta, dar tot nu mi-ai spus daca era sau nu
pe Kogalniceanu.
- Nnnu, ddaar ll-am dddus acolo.

Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
profu:.prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti: si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
-cine face ca mine?
Vine un student baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura.
profu:.a doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura.

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgârciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece în Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Îsi ia inima în dinti si bate la usa unei case. Îi iese în întâmpinare un mos. Francezul îi cere apa. Dupa jumatate de minut
mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron, dupa care spune:
- Dar voi nu sunteti zgârciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
- Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a înecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din mâna la auzul acestor vorbe. Mosneagul îl dojeni:
- Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu îmi si spargi oala de noapte a bunicii?

De ce alearga oltenii dupa ambulanta în noaptea de Înviere?
Ca sa pupe crucea.
Ce fac oltencele ca sa nu ramâna gravide?
ÃŽmpusca barza.
Cum îsi fac oltencele testul de sarcina?
Îsi baga un praz în sex si daca iese muscat, sunt în luna a treia
De ce sunt zgâriati oltenii lunea pe fata?
Pentru ca duminica manânca cu furculita.
De ce stau oltenii cu târnacopul în fata televizorului?
Daca se strica un canal, sa sape repede altul.
De ce îsi plimba oltenii nevasta cu roaba prin pivnita?
Sa o obisnuiasca cu metroul.
Ce fac oltenii când nu au ce face?
Se dezbraca si îsi pazesc hainele.

Cica un taran, un cioban si un orasean sunt prinsi de canibali. Sefu’ astora le zice: “Ba, daca p*lele voastre nu au 1 m va mancam, daca au, va dam drumu’.
Scoate cibanu’ una de 50 cm, scoate si taranu’ una de vreo 45 cm si in cele din urma si oraseanul una de vreo 5 cm. Ce mai, fix un metru. Canibalii le dau drumu’ sa plece. Pe drum oraseanu’ incepe sa se laude: “Ha! Ha! Daca n-o aveam eu sculata, ce pateati voi?! Ha! Ha!”

Maica Tereza moare şi ajunge în Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuză şi zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
- Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici…

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor……
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe “dotarile” incredibile ale femeii.
Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: - Buna dimineata, Parinte!

citeste tot »

Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
-Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
-De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.

Un ardelean stabilit in America vine in concediu
in satul natal si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata
la caminul cultural, sa-i cinsteasca.

citeste tot »