Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu…
Toata lumea striga URA!URA!URA! numa’ el nu…
Vin securistii la el si îl obliga sa strige si el. Acesta zice:
- Toata lumea striga “ura”, eu o tin în suflet!

Intra un pitic intr-un bar sa comande un suc.Se tine de tejghea si sare in sus si spune:
-Vreau si yo un suc!
Vazand el ca nu ii raspunde nimeni se da un pic mai in dreapta si iar se tine de tejghea si sare spunand:
-Vreau si yo un suc!
Dar tot nu ii raspunde nimeni.Suparat piticu se duce si se uita dupa tejghea sa vada de ce nu ii raspunde nimeni.Dincolo de tejghea era un alt pitic ce sarea spunand:
-Cola sau Fanta!Colo sau Fanta!

Pe o plaja de nudisti, un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in cur un dop. Curios, il intreaba pe tip de ce sta cu dopu’ in cur. Respectivul se apuca sa-i povesteasca:…
Pai mergeam prin deºert si am gasit o lampa. Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin, si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta…
Si tu ce i-ai spus?
NO SHIT..!?!

Konvict Konvict
Oh
Ohoohwooe
Oooh
Ooohhwooe

Nobody wanna see us together
But it don’t matter no
Cause I got you babe
Nobody wanna see us together
But it don’t matter no
Cause I got you babe
Cause we gon’ fight
Oh yes we gon’ fight
Believe we gon’ fight
We gon’ fight
Fight for our right to love yeah
Nobody wanna see us together
But it don’t matter no
Cause I got you

citeste tot »

Într-un avion, un neamt, un francez si un ungur. La un moment dat, la bord apare o defectiune tehnica si avionul intra în cadere libera. Pilotul iese din carlinga, ia singura parasuta aflata în avion si se arunca în gol. Astia trei intra în panica. Neamtul aude din spate o voce care îl îndemna sa se arunce. Se întoarce si vede un înger:
-Arunca-te si o sa scapi cu viata!
-Ai înnebunit? Si daca mor?
-Hai, dom’ne, n-ai încredere într-un înger?
Sta neamtul un pic si pâna la urma se arunca. Aterizeaza în mare si supravietuieste.
Se repeta faza si cu francezul, scapa si asta. Vine îngerasul nostru si la ungur.
-Arunca-te si o sa scapi cu viata!
-Hai, dom’ne, fugi de aici!
-Ce, ma. n-ai încredere în mine? N-ai vazut ca ceilalti au scapat? Totusi, sunt un înger; nu am nici un pic de credibilitate?
Sta bozgoru’ un pic si se gândeste si pâna la urma se arunca si el si crapa. Ajunge ungurul în Rai; mare adunare, mare; sta el în fata lui Dumnezeu, ca la judecata de apoi, deh, si îi spune:
-Doamne, ce fel de îngeri ai Tu aici? Uite când eram în avionul din care am sarit, a venit la mine unul si mi-a zis sa sar, ca o sa scap. Am sarit, ca ailalti au scapat, dar eu…
Sta Dumnezeu, se uita un pic în jur de parca ar cauta pe cineva si zice:
-Bai, Funare, unde esti, ma? Nu ti-am zis sa termini cu glumele?

Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita…. Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul negru, si i-a spus :
- Daca apesi pe ‘al rosu, vei avea tot ce-ti doresti…..
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe butonul negru…De acolo iese un negru si-l bate pana la singe…
Regan : - Vreau la New York ! Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan… Regan il baga intr-o camera si ii spune :
- Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate ! dar poa’ sa fie teapa. Asa ca a apasat.
Apasa odata, nimic; apasa de 2 ori iar nimic; ce se gandeste el :
A vrut sa ma pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) ) Il cheama pe Regan si-i spune:
- Vreau acasa la Moskova !
Regan: - Care Moskova ?

Într-o zi intra la un frizer un popa si cere un tuns si un ras. Barbierul îl tunde, îl rade si când sa plateasca îi spune popii ca nu trebuie, ca a facut asta în numele lui D-zeu. A doua zi, când ajunge la munca, vede barbierul 12 carti de rugaciuni, alaturi de un biletel cu multumiri.
Mai târziu, intra în frizerie un politist. Îl tunde, îl rade si când a venit vorba de plata i-a spus ca nu trebuie, ca o face în numele comunitatii. A doua zi gaseste în frizerie 12 gogosi si un biletel de multumire.
Mai pe seara, vine un senator…îl tunde, îl rade, nu-i ia bani, îi spune ca face asta pt. tara. A doua zi gaseste în frizerie 12 senatori…

La Radio Erevan se intreaba:
-Am ocazia sa fac o excursie in vest, la o intrunire. Pretului transportului trebuie sa-l preiau eu si este destul de ridicat. Sa fac aceasta excursie sau nu? -In principiu da. Nu trebuie sa cumparati biletul dus-intors.