Radio Erevan:
-Iubit popor, este ora 7 si tovarasul presedinte Eltin tocmai se trezeste. E timpul ca si dumneavoastra sa va treziti. Ceva mai tarziu: -Iubit popor, este ora 7 si jumatate, tovarasul presedinte Eltin isi face inviorarea de dimineata. E timpul ca si dumneavoastra sa va faceti miscare. Si mai tarziu: -Iubit popor, este exact ora 8 si tovarasul presedinte Eltin tocmai serveste Micul Dejun, pentru poporul sovietic: muzica pop**ara.

Intr-un tren se aflau trei preoti : unul crestin, unul mahomedan si un rabin. In tara in care erau era interzis sa joace carti … dar ei tocmai asta faceau. La un moment dat sunt surprinsi de nasu … care zice :
-Sfintiile voastre, a-ti dat de dracu’ … dar puteti sa scapati daca va jurati fiecare pe Dumnezeul in care credeti ca nu jucati carti …
Crestinul se pune in genunchi si jura … mahomedanul la fel … rabinul nu face nici o miscare …
Nasul il intreaba de ce nu jura … la care rabinul raspunde :
- Mai, daca astia doi n-au jucat tu crezi ca puteam sa joc singur?

Cica a venit Papa in Romania. Si mergea el cu masina condusa de sofer si cum nu-i placea felul in care conducea masina ii spune sa se dea la o parte ca sa conduca el. Incepe Papa si baga viteza, trece pe rosu s.a.m.d. La un moment dat doi trecatori:
-Bai, tu ai vazut cine era ala ?
-Nu, da’ era om important, n-ai vazut ca soferul lui era PAPA ?!?

Intr-o sala de urgenta,doctorul catre pacient:
-Ce s-antamplat de ti-ai ars urechea stanga?
Pacientul:
-Pai, sa vedeti, calcam o camasa si de-odata suna telefonul.
Din gresala duc calcatorul la ureche in loc de telefon, cu mana
stanga ca mi-s stangaci…
Doctorul:
-Bine, bine dar si urechea dreapta-i arsa!!!?…
La care pacientul:
-Pai am sunat dupa salvare!!!…

Badea Gheorghe în tren, în acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
- Dragul meu, dar ce ma doare gâtutul! spune fata.
- Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
- Te mai doare, draga mea? întreaba baiatul.
- Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata:
- Dragul meu, ce ma doare capsorul.
- Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
- Te mai doare, draga mea?
- Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile, îl întreaba pe baiat:
- Auzi, domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?

Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. Aia o ia la fuga, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea se-mpiedica, el o ajunge:
-Femeie, esti vie ?
Ea cu o ultima rasuflare:
-Da…
-Si de ce nu faci struguri?

La Bula în clasa, profesoara de zoologie le adreseaza o întrebare elevilor;
- Sa-mi spuneti care este cel mai paros animal?
Dupa câteva momente de ezitare, Bula ridica mâna.
- Spune, Bula.
- Profesoara de franceza…
- Esti cretin la cap, Bula? Cum poti sa faci asemenea afirmatii?
- Ieri când am iesit în pauza, l-am auzit pe proful de sport ca-i spunea celui de fizica:”- Bai, mie mi-a trebuit o saptamâna pâna am reusit sa o pârlesc!”