Relatii:
Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe.

citeste tot »

Dar oricine arata comic dezbracat(a)!
M-ai trezit pentru asta?
Ti-am zis de camera video?
Miroase ceva a ars?
(intr-un dulap) si se zice ca nu mai este romantism…
Incearca sa respiri pe nas!
O arsura in covor n-a ranit pe nimeni!
Ai vazut medalionul meu? Scrie ca daca lesin pe strada sa ma duca la spital…
Draga, ai inchis usa din spate?
Dar frisca ma face sa ma duc la baie…
Persoana 1: Asta-i prima ta data? Persoana 2: Daa… Pe ziua de azi!
(in hotelul ieftin) Grabeste-te! Camera asta se inchirieaza cu ora!
Poti sa-mi dai telecomanda?
Accepti carti de credit Visa?
zZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZ
Daca stau sa ma gandesc, hai sa stingem lumina…
Si cand te gandesti- Vroiam sa-ti agat colega…
Cam s-a dus gura-la-gura…
(cu vopsea de corp) Incearca sa nu lasi pete, okai?
Vrei sa zici ca nu esti intalnirea mea pe NV?
(tzinand o banana) E un mic truc pe care l-am invatzat la ZOO…
Ai cablu?
Incearca sa nu-mi strici make-up-ul!
(pregatindu-te pentru miere) Doar ce-am scos petele din ea…
Ai o aspirina?
Dar doar ce m-am spalat pe dinti…
Smile, you’re on Candid Camera!
Credeam ca TU ai cheile de la catushe!
Vreau un copil!
Si asha se duc fanteziile mele…
(intr-un menage-a-troix) De ce fac eu toata munca?
Cat timp ai de gand sa fii “aproape acolo”?
Shtiai ca tavanul are nevoie de o mana de var?
Cred ca l-ai pus invers…
Cand trebuia sa ma simt bine??
Pune tava inapoi in bucatarie, unde-i e rostul!
Esti destul de buna ca sa faci asta ca slujba!
Pe tablia patului… e sange?
Mi-am amintit sa-mi iau pastila???
Eshti sigur(a) ca nu te shtiu de undeva?
Mi-as fi dorit sa ai Babylon-Blue…
Lipitoarea asta ar fi bine sa fie de la patul de apa!
Ti-am zis ca n-o sa mearga fara baterie.
…dar pisica mea doarme intotdeauna pe perna aia…
Ti-am zis ca matusha mea Maria a murit in acest pat?
Daca te lasi de fumat o sa ai o rezistenta mai buna!
Nu, sincer… partea asta o fac mai bine singura….
Este bine sa fiu in pat cu o femeie ce nu trebuie umflata!
Ar fi mai placut cu ceva oameni pe-aici!
Esti aproape la fel ca ex…
Te rog sa intelegi ca fac asta pentru o marire de salariu…
Saruturile lungi imi infunda nasul…
Pari mai tanar(a) decat esti la pipait…
Poate ca nu te-ai mai antrenat…
Transpiri mai mult decat un cal in galop!
Cand e randul prietenului meu? Ingeata afara…
Acum stiu de ce te-a parasit…
Sotul tau are o pusca?
M-am culcat cu mai multe femei decat Wilt Chamberlain!
Care tampon?
Te-ai gandit vre-o data la liposuctie?
i cand te gandesti ca nici macar n-a trebuit sa-ti fac cinste!
Ce planuri ai pentru micul dejun?
Am sa-tzi fac o confesiune…
Eram asha de excitat in seara asta incat as fi dus si o ratza acasa!
Si asta e un pacat?
Ai fost batut(a) cand erai copil?
Aia e o sculptura agatata?
Tot o sa votezi pentru mine, nu?
Ti-am pomenit de operatia mea de schimbare de sex?
detest femeile care cred ca sexul inseamna ceva!
Ai ajuns draga?
Itzi zic cu cine am fantezii daca-mi zici si tu…
Un chirurg plastic poate indeparta asta imediat!
Asta se pune ca o intalnire?
Hic! Am nevoie de inca o bere pentru asta.
Cred ca muscatul este romantic, tu?
Intrebare: Sti sa gatesti? Raspuns: (Ce crezi ca fac?)
Cand vrei sa-mi vazi parintii?
Fosta mea o facea MULT mai mult!
Ai vazut ‘Atractie Fatala’?
Imi pare rau pentru etichetele cu nume, nu am memorie buna…
Nu-mi aminti.. eu imi fac unghiile in pat.
(intr-o cabina telefonica) Te deranjeaza daca dau cateva telefoane?
Sper ca n-am uitat sa inchid butelia… ai o bricheta?
Nu te nelinisti, cainele meu e prietenos pentru un PittBull.
Imi pare rau dar nu ma ocup de picioare!
Poti cel putin sa te prefaci ca-ti place!
Cu jeleu sau nu, am zis NU!
Mai usor, mama mea doarme iepureste…
Aaa, pentru asta te chemau MR. Flash!

1. Daca crezi ca esti grasa, atunci fii sigura, ai dreptate, nu-ti mai intreba partenerul.
2. Nu-ti taia parul. Niciodata…
3. Zilele de nastere, Ziua Indragostitilor si aniversariile nu sunt concursuri “Cine nimereste cel mai adecvat cadou”.
4. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, atunci asteapta-te la un raspuns pe care nu vrei sa il auzi.
5. A face cumparaturi nu este un sport.
6. Iti sta bine in orice te imbraci. Serios…
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface ca ai orgasm. Barbatilor mai mult le place sa creada ca nu reusesc decat sa fie inselati.
10. Orice a spus barbatul acum o saptamana nu mai este valabil in cearta de azi. Orice comentariu isi pierde efectul in 7 zile. 11. Cere daca vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapa de pisica. Orice caine e mai bun decat o pisica.
13. Un barbat nu stie ce zi e. Nu va sti niciodata. Marcheaza zilele de nastere si aniversariile in calendar. 14. Nu prea conteaza cat de des se murdaresc hainele.
15. Chiar de esti cea mai frumoasa femeie din lume, el din cand in cand isi va dori sa fii altcineva.
16. Daca mereu ceri flori, niciodata nu va fi o surpriza daca le primesti.
17. Daca te vede vreodata ca saruti o fata si iti place, fii sigura, nu va uita niciodata acest moment.
18. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume sa fie pe gratis, insa sunt mari sanse ca sa aiba de-a face cu sexul.

Lucruri de facut in lift:
- sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
- sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
- sa vinzi produse Oriflame
- sa te razi
- sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici “ai destul aer acolo inauntru?”
- sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
- sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
- sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna “Amiralul”
- sa faci yoga
- sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici “azi am ciorapi noi”
- dupa ce liftul s-a umplut, sa zici “la naiba, imi vine sa vomit!”
- sa citesti cu voce tare pasaje religioase
- sa latri din cand in cand
- sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
- sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi “dvs. vi se pare infectata?”
- sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie “organe umane”
- sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici “esti unul dintre ei!”
- sa ragai si apoi sa zici “mmm…delicios!”
- sa lasi o cutie intre usi
- sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
- sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
- sa canti la muzicuta
- sa faci “ding” la fiecare etaj
- sa te sprijini de butoane
- sa apesi pe toate butoanele spunand “oare asta ce face?”
- sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
- sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
- sa iei cu tine un scaun
- sa faci baloane de saliva
- sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
- sa anunti cu o voce demonica “trebuie sa gasesc o gazda noua!”
- sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
- sa te holbezi la degetul mic si sa zici “cred ca se mareste”
- sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
- sa dansezi pe muzica din lift
- sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism
- sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii
- sa te uiti la tavan si sa zici “se pare ca va fi luna plina azi”

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
Dupa test ii spune: “Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.” Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
- Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul. Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: “Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.”
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:”Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.”

citeste tot »

1.Tunde-ti floacele de par gelate de pe frunte
2.Fa rost de o sticla de diluant sa iti cureti parul de gel
3.Scurteaza-ti ciocatele/pantofii cu cioc de ratza
4.Cheama echipa de descarcerare sa te scape de ghiuluri
5.Imbraca-te in haine nu in carpe sau macar incheie-ti camasa si coloreaza-ti blugii
6.Scapa de Dacia 1300 cu inimioara Maggi in geam
7.Nu mai fa comert cu telefoane
8.Scapa de dusmani
9.Pune mana pe un Abecedar si invata sa scrii si sa citesti corect
10. Pune in aplicare sfaturile de mai sus.

1. Ia o PAUZA de 10 minute la cel mult 2 ore de munca. Nu o folosi pentru a fuma, ci pentru a te gandi la tine.
2. Invata sa spui NU fara a te simti vinovat. A dori sa multumesti pe toata lumea este un efort si o risipa enorma.
3. PLANIFICA-ti activitatea zilnica, dar lasa si intervale libere pentru orice neprevazut, constient fiind ca nu totul depinde de tine.
4. CONCENTREAZA-te pe rand asupra fiecarei sarcini pe care vrei sa o rezolvi. Chiar daca beneficiezi de cea mai rapida minte trecerea de la o activitate la alta tot te va obosi pana la urma.
5. Paraseste o data pentru totdeauna gandul ca esti INDISPENSABIL la locul de munca, acasa sau in grupul in care esti obisnuit sa traiesti. Realizeaza ca totul poate continua si fara tine.
6. Inceteaza sa te mai simti RESPONSABIL pentru placerile altora. Nu esti nici sursa tuturor dorintelor, nici eternul maestru de ceremonii.
7. CERE AJUTOR intotdeauna cand este necesar. Cauta insa sa-l ceri celor mai indicate persoane.
8. Separa problemele REALE de cele imaginare pentru a nu pierde timpul si a nu te stresa degeaba.
9. Cauta sa descoperi PLACUTUL in actiunile simple, cum ar fi dormitul, mancatul, plimbatul, fara a crede insa ca asta este tot ceea ce iti poate oferi viata.
10. Evita sa te invalui in NELINISTI si tensiuni. Ia mai bine o mica pauza si apoi intoarce-te la dialog si actiune.